NEDS: QUINQUIS MADE IN ENGLAND

Quien ya atesore algo de memoria histórica (esta sí, de la buena) contará entre sus recuerdos a la avalancha de cine de "quinquis" que pobló las pantallas patrias allá por los años 80: "Perros callejeros", "Deprisa, deprisa" y demás ejemplos del subgénero lanzaron al estrellato a elementos tan ejemplares como el "Torete", el "Vaquilla" y otra fauna similar. Cine, obviamente, oportunista, hijo de desvelos y paranoias de difícil comprensión fuera de su concreto momento.

Pues bien, de un modo harto inexplicable, el amigo Peter Mullan decide liarse la manta a la cabeza y obsequiarnos con los desmanes de una banda de delincuentes juveniles de los 70...¡en el año 2.010!. Algo así como si a Eloy de la Iglesia (de seguir vivo) se le ocurriera lanzar el año que viene a la gran pantalla "Las nuevas aventuras del Torete". Claro que la cosa tiene su explicación, y es que ¿avidinan ustedes de quién se afirma discípulo Mr. Mullan? Pues, tachán, del ínclito Ken Loach, de profesión el "cine social" (es decir, arriba parias de la tierra y tal). Así que lo que toca es hacer escarnio de la british society, escarbando en sus alcantarillas. Con todo, la cosa se tiene bien en pie hasta la primera media hora, apuntando incluso propuestas sugerentes. Pero ahí se le acaba la paciencia al Dire y, de la mano de una surrealista caída del héroe en el lado oscuro de la fuerza, la cosa enfila hacia una especie de tour de force dirigido a epatar al sufrido espectador con un campeonato de sordidez entre escenas, muy adornadas algunas, eso sí, con planos de los que hacen a uno irse a cama muy contento de lo artista que es (desde un pressing catch con Jesucristo hasta un paseo entre leones o el prota convertido en un Eduardo Manostijeras pasado de rosca).

Nada de eso ha impedido, claro, que la cosa haya sido premiadísima en el Festival de cine de San Sebastián, que, no contento con honrarla como la mejor película, ha juzgado oportuno con otorgar al prota (que no cambia de cara durante todo el metraje) el premio al mejor actor (el tipo aun debe estar alucinando). Pero, of course, todo sea por la justicia social, chicos, que en el fondo estos angelitos son como son por culpa de miserables burgueses como nosotros. Ay, Mullan, quien pudiera tener tu cuenta corriente y dedicarse así a filmar profundo cine social, como haces tú...

CANCIÓN TRISTE DE TROMPETA: BODRIO DE FRENOPÁTICO

Al terminar la experiencia, difícilmente soportable, de visionar el engendro que hoy ocupa el blog, un espectador medianamente consciente topará sus pelos erizados como escarpias. Y ello por dos razones.

La primera es comprobar que la industria del cine español se halla encabezada por un enfermo mental. Y es que sólo una aguda psicopatología puede explicar que alguien encuentre gratificante rodar las imágenes que conforman este desvarío, que carece de algo discernible como guión y se circunscribe a recrearse en el sadismo más grotesco, en la estupidez más demencial y en la brutalidad más absurda. Todo ello generosamente sazonado, por si no bastara, con los tópicos que alimentan intelectualmente (por decir algo) a la "intelligentsia" del cine español: Franco, la Guerra Civil, la Iglesia y demás panoplia.

Pero la segunda razón para el espanto no es menor: el visionado de esta deposición muestra con total crudeza en qué se gastan los impuestos con que usted, ciudadano de a pié, da de comer al Estado. Pues esta aberración ha sido, sí, puesta en pie con los dineros regalados por el ICO, Ministerio del ramo y demás donantes de rigor.

Terminada la proyección resulta evidente que el Director de la "obra" se ha cagado (no otra forma hay de expresarlo) en el respetable durante casi dos horas, arrojándole a la cara el montón de basura que alimenta una psique podrida por una mezcla de impulsos psicópatas y complejos infantiles irresueltos. En lugar de una inmediata visita al psiquiatra, De la Iglesia ha preferido escupir a la cara de quien haya tenido al mala idea de pagar por ver este engendro. Por eso, si al terminar la proyección se siente usted dominado por el asco, la rabia y la verguenza, no se preocupe: es un sanísimo signo de que aun mantiene un razonable grado de cordura. La que puede perder si se para a pensar que el dinero de sus impuestos seguirá nutriendo a gente como "Alex".

THE WAY: MAL CAMINO

Cuando, al comienzo de "The Way", Martin Sheen recibe la noticia de que su retoño ha palmado como si le hubiesen dicho que sube la comisión de su hipoteca, se disparan las alarmas. Lo que , a la postre, resultará plenamente justificado. Porque "The Way" es un producto fallido, donde todo hace aguas. Desde la nefasta interpretación de Martin Sheen hasta una banda sonora que no pega ni con cola, pasando por un guión que parece escrito en dos tardes y una dirección a la altura de aquél. El resultado de todo ello es una especie de híbrido entre "Friends" y "Un país en la mochila", un producto "light" que vive del pintoresco exotismo de que reviste sus escenarios. Más que dudoso, por ello, que el visionado del film anime a alguien a emprender otra ruta distinta de la que conduce a la salida del cine.

Pero un valor sí tiene "The Way". Su generosísimo riego de "ayudas" prueba una vez más la letalidad de la subvención para la inteligencia y la creatividad. Seguramente porque saber que uno va a salir bien del empeño, pase lo que pase en taquilla, induce un letargo mental que conduce a desenlaces como éste. "The Way", el camino, termina, por eso, por hacer honor a su nombre, generando en el espectador el irresistible deseo de valerse de la milenaria ruta para mandar a todos a paseo.

LA RED SOCIAL: TONELADAS DE GRAN CINE

"La red social" es una de esas rara avis que asoman, muy de vez en cuando, por la gran pantalla para demostrar que en el cine aun hay sobrado margen para tocar el cielo. De una historia trivial, el invento del "Facebook", el talentoso David Fincher saca, más que petróleo, oro puro. Una lección de guión, interpretación, música, montaje...De lejos, la mejor película del año, muy por encima de la sobrevalorada "Origen". Pasen por taquilla, amigos. La inversión merece, de sobra, la pena y les reconciliará con la idea de que al cine se va a disfrutar de historias y a maravillarse de la capacidad de unos pocos elegidos para filmarlas.

BURIED: PROBLEMA DE EXPECTATIVAS

Que alguien criado por estas latitudes (hablamos de finis terrae) dé un pelotazo en el mundo de la pantalla grande no deja de ser ciertamente remarcable (al tiempo que muestra el latente complejo de inferioridad que aun campa por sus respetos entre los oriundos). El problema se produce cuando los abajofirmantes terminan, al rebufo de tal subidón, por perder la perspectiva y suben al Olimpo lo que está dos o tres peldaños por debajo.

"Buried" es una obra meritoria y bien resuelta, que mantiene razonablemente la tensión narrativa hasta su (previsible) final. Pero hasta ahí llegan los galones de un film nada escaso en situaciones fallidas y errores de guión. Así que notable bajo, lo que, sí, está muy bien, pero, obviamente, dista mucho de la Matrícula de Honor que, bobaliconamente, se le ha querido colgar por no poca crítica desmadrada. Quien entre, pues, a la sala de proyección aguardando ver una obra maestra, topará con un cierto chasco, claramente visible en su expresión.

Acudan, pues, amigos, sin reparos, a visionar la estimable "Buried", pero nada de creer que va a pasar ante su mirada una obra de Kubrick, que esto da para lo que da. Y por eso, a la media hora de haber salido, bien puede haberse esfumado de su memoria casi cualquier rescoldo de las desventuras del enterrado, su móvil y demás invitados al claustrofóbico espectáculo.

MACHETE: RODRÍGUEZ, A CORTAR POR LO SANO

"Machete", último desbarre del amigo Robert Rodríguez, prueba que éste se acerca al mismo desorden mental que aqueja a Tarantino: una forma de enajenación ególatra que persuade a quien la sufre de que el público jaleará cualquier cosa que urda por el mero hecho de ser made in him. Y si ese no es aun el caso es sólo por la considerable dosis de autoparodia del producto, que evidencia que el Director mejicano no se toma exactamente en serio la función. Ahora bien, debe esperarse que un día este sujeto deje de filmar cine basura con presupuesto de superproducción e invierta los considerables medios a su alcance en algo que no exija toneladas de complicidad del sufrido espectador para evitar el pataleo colectivo tras quince minutos de metraje.

Así que, querido Rodríguez, si para algo debe servir "Machete" es para cortar por lo sano tu descenso a un infierno donde sufrirás el tormento eterno de la compañía de Tarantino. Avisado quedas.

EL AMERICANO: UN CAFÉ CARGADO, POR FAVOR

Un asesino a sueldo (o cómplice de idem., que tanto da) va de aquí para allá, mata que te matarás, hasta que, por razones comprensibles, unos tipos le ofrecen su propia medicina. Of course, el menda se salva (caso contrario, adiós, película), busca un escondite y allí (¡qué bonito!)se enamora de una hermosa dama y le inunda el anhelo de dejar atrás su vida errante para buscar la felicidad. Si creen que esto ya lo han visto una docena de veces, no se equivocan. Pues "El asesino" no da para más. Pero la cosa es aun peor. Y es que no contento con descubrir la pólvora (si de guión hablamos), el Sr. Director nos sirve este plato recalentado diez veces al mismo ritmo que una carrera de caracoles con reuma. El resultado, del que sólo se salva un par de secuencias afortunadas, es todo un desafío a la capacidad del espectador de mantenerse despierto. Así que si se les ocurre a ustedes acudir a visionar las andanzas de George Clooney, nada de "americano": un café cargadísimo será su único aliado en la dura batalla contra el sopor que les espera durante las siguiente hora y media. Aunque si sufren problemas de insomnio, no duden en abandonarse en los brazos de Morfeo: un sueñecito reparador vale más que cuanto esta anodina cosa puede ofrecerles.

ORIGEN: RIZAR EL RIZO

Un buen planteamiento argumental, un Director competente y medios en abundancia son, qué duda cabe, estimables bases para construir un digno producto fílmico. Pero, recuerden, amigos, esto del cine es, además de creación, arte, o como quiera llamársele, industria. Ergo, la productora invierte una pasta y quiere, lógicamente, que ésta le retorme multiplicado por factor mayor que 1. Y ahí está la causa de los males que afligen a "Origen". El sugerente guión (que, de todos modos, tampoco es de Premio Nobel, no se crean ustedes) aportado por Cristopher Nolan a los productores no debió parecerles garantía bastante de lo que la cosa fuera a rendir el fruto debido, así que, voila, añadimos pirotecnia, efectos especiales y torzazos a go-go y listo para servir. El resultado es un producto que se disfruta con gusto, pero que por quedarse a mitad de camino entre el cine "serio" y el puro espectáculo audiovisual no llega a funcionar del todo ni como lo uno ni como lo otro. Eso sí, desconfíen ustedes de los que proclaman al film como la séptima maravilla, pues, con una alta probabilidad, el Estudio, poniendo en práctica el guión, ha debido colarse en sus sueños para infundirles tan atrabiliaria persuasión.

PREDATORS: DE "PRENA"

Quien, in illo tempore, fue bendecido con el estreno de la magnífica "Predator" de John McTiernan habrá penado con creces aquel disfrute viendo como la franquicia se despeñaba, película tras película, hacia las profundas simas de la estulticia cinematográfica.

"Predators", estropicio perpetrado por un tal Nimród Antal y producido por el infame Robert Rodríguez (lo que, of course, supone sinónimo de cine descerebrado), marca, por ahora, el último hito de tal descenso a través de lo que no es una secuela, sino una burda copia del original de 1.987, del que, obviamente, dista unos cuantitos años luz de nada. Un guión que parece escrito por alumnos de Educación Especial, unos actores que no lo harían peor aunque se lo propusieran y unos discretísimos efectos especiales componen esta indigesta receta, sólo recomendable para estómagos que no distingan un Big Mac del pato a la naranja.

A la postre, en suma, los únicos "predators" de todo este montaje resultan ser los productores, que, terminado el visionado, habrán depredado, sin piedad, el tiempo y el dinero de los sufridos espectadores. Y como, por desgracia, las posibilidades de que una raza de belicosos alienígenas se los lleve de excursión a algún planeta remoto para jugar al paintball parecen ciertamente lejanas, prepárense, amigos, a sufrir nuevas y sucesivas entregas. Así que advertidos quedáis, terrícolas, los Depredadores volverán para hacer de la sala de proyección su reserva de caza. La presa: vuestra paciencia y vuestros cuartos.

EL EQUIPO A: BODRIO SACRÍLEGO

La industria del celuloide ha topado últimamente una rica mina en la vena nostálgica de quienes andan por los 30 o los 40 y se dan de bruces con remakes en la gran pantalla de sus series de cabecera cuando críos o adolescentes. "El equipo A" se suma a esa ola como el más execrable de sus exponentes. Porque la coña marinera que se gastaban Hanníbal Smith y compañía para deleite de quienes seguíamos sus andanzas allá por los 80 se transforma aquí en infame y patético remedo sin otro nexo de unión con la serie televisiva que el nombre del engendro y sus protagonistas. La cosa, con todo, se va sobrellevando (con creciente, eso sí, desilusión) hasta el momento en que el artífice del despropósito pretende dar gravedad y profundidad a los personajes. A partir de ahí, la experiencia degenera en cabreo, primero, y sopor, después. Actores horrendos, un guión más idiota que un chiste de Lepe y un Director aferrado a la idea de que la homonimia es suficiente para dar gato por liebre forman los ingredientes de este guiso mortalmente indigesto, que ojalá la justicia divina haga estrellarse en taquilla con estruendo similar al de la miríada de explosiones que, a falta de argumento mejor, nutren la mayoría del metraje de este subproducto, en mala hora nacido.

LA HERENCIA VALDEMAR: AMIGO, QUEDA USTED DESHERDADO

Para hacer cine se requiere de a) medios y b) oficio. Aplicados ambos factores, la altura del resultado depende del elemento c): talento. Así que si uno tiene medios pero carece de oficio, pues, claro, la cosa no sale, chicos. Esa es la historia de "La herencia Valdemar", bodrio morrocotudo, pero, he ahí lo lastimoso, alimentado por una generosa cantidad de recursos que, en manos de otro, hubieran dado fruto bien distinto. Y es que este delirante pastiche de Lovecraft, terror gótico y cine de zombies termina, de puro desvarío, por producir una irrefrenable risa floja ante momentos como la aparición del mismísimo Alyster Crowley hablando con acento del Barrio de Salamanca. Una dirección de actores a la altura de una función escolar de 1º de BUP pone la guinda al pastel y hace acreedor al Director de una desheredación fulgurante, que impida que ni un euro mas llegue a su bolsillo para financiar una segunda parte que se anuncia al final del metraje y se cierne sobre la raza humana como una de las mayores amenazas para su futuro inmediato.

SURVIVAL OF THE DEAD: ROMERO, CAMINO DE LA ZOMBIFICACIÓN

Las voces que proclamaban que "Diary of the dead" marcaba el inicio del descenso de George A. Romero (creador, sin matices, del fenómeno zombie, con "Night of the living dead") a los infiernos de la indigencia creativa no fueron atendidas por este blog (http://elcinesegundeep.blogspot.com/2008/12/diary-of-dead-zombies-ante-una-pantalla.html). Pero, por desgracia, va a resultar que tenían razón. La última cinta de Romero, "Survival of the dead", es un producto de calidad menos que mediocre. Construido sobre un guión que se deshilacha a cada momento, el film trascurre cansino hacia un desenlace evidente, como una suerte de tarea escolar que no hay otro remedio que culminar por imperativo del contrato. Nada de terror o intriga asoma en la pantalla, tan solo un par de ideas sugestivas (eso aun no se ha perdido del todo) y (of course) la enésima versión de Romero de su pesimista visión de la naturaleza humana, que sí, está muy bien, pero ya nos la has contado media docena de veces, chico. Romero empieza, pues, a asemejarse al Abuelo Cebolleta y sus ideas decrecen al mismo ritmo que sus medios, lo que es presagio de fatal desenlace. Asi que no se sorprendan ustedes, amigos, si cualquier día de estos nos obsequia con "Life of the dead", poniendo a una pandilla de zombies a protagonizar un "reality" que, ahora sí, dé la exacta medida del despeñe de la raza humana hacia el apocalipsis definitivo.

KICK-ASS: DIVERSIÓN INTELIGENTE A RAUDALES

Muy de cuando en cuando espera a uno, silenciosamente agazapada en la sala de proyección, una mayúscula e inesperada sorpresa. Tales raras ocasiones suelen venir precedidas por una rebaja notable en las expectativas iniciales que, al final, contribuye a avivar el contraste entre lo que se esperaba y lo que se ha visto. Así sucede con Kick-Ass, la inteligentísima y descacharrante versión del cine de superhéroes a cargo de Matthew Vaughn que campa estos días a sus anchas por la cartelera. Casi dos horas de metraje que pasan volando de la mano de un film tan brillante que...¡hasta Nicholas Cage hace un buen papel! (sí, si, no han leído mal, Nicholas Cage). Una magnífica ensalada de humor friki y acción trepidante que, sabiamente salseada con cantidades ingentes de sarcasmo, da para un almuerzo entero de cine de cum laude.

Kick-Ass, la película que el baboso de Tarantino nunca pudo hacer, por no dar para tanto, les espera, amigos, en la sala más cercana. Pasen por taquilla y Deep les garantiza la rentabilidad de la inversión.

IRON MAN 2: INVIERTA USTED SU DINERO

Hay expresiones que, por manidas, terminan por dejar de evocar lo que en realidad significan. Como la de "industria del cine". El cine, amigos, es una industria (esto es, un negocio) para quien pone el dinero. Así que cuando una productora se decidió a pagar el rodaje de Iron Man 2 lo hizo para que a la caja de la pasta regresase más suma que la que aflojó, lo que exige llevar un montón de gente a las salas. Naturalmente, tales bases limitan seriamente las posibilidades del Director, pero esto no resulta especialmente grave. Otros proyectos toparán con mayores trabas, causadas por la falta de fondos o de talento.

Al grano, que el film pasa con nota el examen de ingreso en la categoría de cine de palomitas de consumo masivo, pero, en pos de ello, queda para septiembre en todas las otras. Asi que, si se anima usted a acudir al cine, pasará dos horas de entretenido espectáculo, que pasarán rápidamente ante sus ojos. Tan rápidamente como olvidará lo visionado, a la espera de la siguiente secuela.

EL LIBRO DE ELI: DAREDEVIL SE HACE PREDICADOR

En un mundo postapocalíptico 100% madmaxiano (desierto, bandas de motoristas salvajes, ni gota de agua, canibalismo...humm...no, esto es de "The road"), un tipo camina hacia el oeste sin otra compañía que un misterioso libro que, sorpresa, resulta ser el único ejemplar de La Biblia que parece haber sobrevivido a la furia de quiénes salvaron el pellejo en una guerra nuclear de la que culparon al texto sagrado. Y ahí entra el malo de la película, que ve en las probadas dotes de captación de voluntades del librillo su oportunidade de poner en marcha el consabido plan de dominación del mundo. Comienza así la inevitable pugna tuyo/mío.

No me negarán ustedes, amigos, que hasta ahora la cosa suena hasta interesante, pero, ay, a los guionistas debió parecerles que no lo bastante y ahí la hemos pifiado. Porque para añadir salsa al asunto no tuvieron mejor idea que hacer del protagonista un superkarateka que elimina enemigos como quién mata chinches mientras se mantiene más recto que el palo de una escoba. Y que encima (ahí queda eso) es ciego. O sea, Daredevil. Añadan ustedes a una discípula jamona, platónicamente enamorada del prota, y el extravío se consuma en forma del sinnúmero de escenas que ya hemos visto cien veces resolverse de la misma manera en otras tantas películas.

"El libro..." resulta ser, a la postre, una versión muy rebajada de la magnífica "The road", lo que no significa que uno deba echar pestes de un film rodado con medios y bastante oficio, pero sin otro propósito que agradar al personal del modo más fácil y que carga con el tremendo lastre de la nula credibilidad de su personaje central, un ciego que, obvio es, por mucho que reparta leña, no termina (como el espectador) de verlo claro.

EN TIERRA HOSTIL: ¿Y ESTO ES UN OSCAR?

"En tierra hostil", la película oscarizada este año, tuvo un fugaz paso por estas latitudes. Tanto que sólo cuatro gatos la habrían visto antes de su oscarización. Para el resto, el film era una incógnita, al igual que la causa de su veloz tránsito por la cartelera. Tras visionarlo, ambos interrogantes se resuelven al tiempo. El segundo, al hacerse evidente que la película no sería capaz de mantenerse más de siete días en una sala que no desee ir derechita a la quiebra. Pues "En tierra hostil" es el clon de uno de esos productos de cine "independiente" made in Sundance, es decir, lento, parco de medios, tedioso y, por supuesto, con graves pretensiones y ensalzado por la crítica (vean, vean ustedes el cartel). Que semejante tostón haya sucedido a "Slumdog millionaire" en la atalaya de Hollywood prueba, más allá de cualquier duda, que todo es susceptible de empeorar.

Así que avisados quedan ustedes, amigos. Si pasan por taquilla a ver el Oscar de este año hagan gran acopio de paciencia y resignación. Lo mejor, el título, que avisa sin tapujos de donde se mete uno cuando entra en la sala de proyección. Y, por cierto, Cameron debe estar disfrutando, porque su ex se habrá hecho con el Oscar a la mejor pélícula otorgado por la Academia, pero, al mismo tiempo, al mayor bluff de la década, otorgado por unanimidad por los sufridos espectadores.

LOS HOMBRES QUE MIRABAN FIJAMEMENTE A LAS CABRAS: UNA TONTERÍA MUY TONTA

Una película fracasa más cuanto más lejos se queda de alcanzar los fines con que fue rodada. Así que la que hoy ocupa el post es un completo fiasco, pues lo que iba para farsa cómica se queda en farsa estúpida y sin gracia. Tras visionar a George Clooney y compañía haciendo el ganso durante hora y media queda la impresión de que la cosa proponía una crítica en tono de cachondeo del mundo de los proyectos de alto secreto y asuntos similares, mostrando como semejante parapeto cobija a buen número de impostores e incompetentes. Pero, lejos de tal propósito, lo que al final resulta es un producto idiota, construido a base de presuntos gags que no hacen gracia ni al que los ha escrito.

La consecuencia es que lo único que el espectador termina por mirar fijamente es el reloj, a la espera de que remate de una vez una estupidez que nunca debiera haber comenzado.

SHUTTER ISLAND: MAMÁ, ¿ESTA NO LA HEMOS VISTO YA?

"Shutter Island", último film de Martin Scorcesse, no tiene nada de original: es la versión, made in el interfecto, de una historia ya contada muchas veces, y la mayoría, además, mejor. Durante medio metraje se nos presenta el universo a través de los ojos del protagonista. Durante el otro medio, tras rasgarse el velo, se nos desvela que el sujeto en cuestión está como unas maracas de Machín y que todo lo que parecía vaca era buey. Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado. Un cuento cuyo final empieza a hacerse obvio mucho antes de lo deseable e incomparablemente mejor llevado a la pantalla, por ejemplo, en 1.990 por Adrian Lyne, en "La escalera de Jacob".

Así que, en resumen, nada hay en "Shutter..." que pase de ser una buena factura (que alcanza el nivel de excelente en la fotografía de exteriores) al servicio de un producto dirigido al consumo masivo que pretende ganar tono "adulto" con algún que otro ramalazo de cine político. Pero, claro, como el amigo Scorcesse está en los altares de los doctores de la crítica, le han caído toda clase de parabienes y bendiciones por una película que hará que el feligrés de turno abandone la sala pensando que, si ellos lo dicen, será. Pues no, amigo, no lo es, desconfíe usted de los veredcitos de estos jactanciosos guardianes de las esencias como de los vendedores de la teletienda. O menos, todavía, por que, por lo pronto, éstos, si no te gusta, te devuelven el dinero.

EL HOMBRE-LOBO: LA LICANTROPÍA, SIN COMPLICACIONES

Aun cuando la gran pantalla no ha estado nunca huérfana de licántropos, la puesta al día del clásico de la Universal de los años 40 seguía coleando como una deuda pendiente de la industria. 2.010 ha sido el año elegido por la propia Universal para zanjarla, poniendo a Joe Johnston al frente del proyecto. El resultado es fiel al perfil de su Director, un tipo solvente en su oficio, pero del que no cabe esperar, sin que tampoco lo pretenda, nada genial. De modo que el hombre bestia, muy correctamente interpretado por el amigo Benicio del Toro, corre, aúlla y ataca en un entretenido y bien tejido espectáculo que evoca con notable acierto el aire clásico de su antecesor. Y si alguien pregunta si eso es todo, la respuesta es sí, aunque añadiendo que en los tiempos presentes son amplia minoría los films que, como éste, superan con éxito la elemental prueba de comprobar si sus propósitos y sus fines guardan razonable concordancia sin dormir ni revolver las tripas al sufrido espectador.

PRECIOUS: PASADA DE FRENADA

Situaba la virtud, un tipo tan de fiar como Aristóteles, en el justo medio entre dos extremos viciosos. "Precious" (último Globo de Oro), film con pretensiones de dramón aun más gordo que la protagonista, hace oídos sordos del estagirita y, como resultado, se pasa de frenada. Pero no un poquillo, no, sino kilómetros y kilómetros, hasta el punto de adentrarse por momentos, de pura excesividad, en el terreno de la comedia. El Director no parece haber advertido que, a fuerza de cargar las tintas, la película termina por perder cualquier verosimilitud y, con ello, paradójicamente, su eficacia dramática. Así que la impresión final es la de una farsa prefabricada para manipular toscamente la fibra sensible del espectador.

Y la guinda del pastel la pone la protagonista. Tras verla durante hora y media poniendo la misma expresión hierática de amargada nos enteramos, anonadados, de que ha recibido el Globo de Oro y que es, ahí es ná, candidata al Oscar. Así que ya sabéis, chicas, si os sobran unos kilitos, inventaos toda clase de desventuras, vividlas con expresión resignada y vuestro camino al Oscar por Precious 2 quedará llanito como un plato de sopa.

CELDA 211: EN EL REINO DE LOS CIEGOS...

El encumbramiento de "Celda 211" tras la reciente lluvia de Goyas obliga a dedicar unas líneas al film.

"Celda" es película de buena factura, un film que se deja ver con agrado, lo que, por tratarse de un producto español, no deja de ser digno de mención. Pero con él pasa lo que con el tuerto en el reino de los ciegos: desprovisto de la excusa de su origen, nos topamos con una cinta carcelaria más, preñada de todos los tópicos del género, incluyendo al protagonista "Malamadre", héroe/antihéroe que ya henmos visto cien veces y que resulta más falso que un euro con la cara de Popeye. Así que quien pase por taquilla para ver "Celda" no quedará decepcionado, pero, desde luego, no contemplará nada memorable, sólo una película correcta que si despunta como un coloso es merced a la cohorte de enanos que lo rodea. Así que a aumentar la estatura media, nenes, de modo que un tipo normal no pase por pivot de los Lakers, aunque la faena,eso sí, se antoja titánica.

LA CUARTA FASE: BUENOS PRINCIPIOS, MALOS FINALES

El denostamiento general a que la crítica cinematográfica ha sometido a "La cuarta fase" es razón suficiente para pasar por taquilla a curiosear. Una película vapuleada por tipos que tienen buenas palabras para "Teniente corrupto" o "Sherlock Holmes" exige un vistazo que permita salir de dudas.

"La cuarta fase" sigue la estela de falsos documentales tipo "Blair witch project" o, más recientemente, la insufrible "Paranormal activity", aunque da una vuelta más de tuerca al asunto cuando la protagonista se presenta personalmente al principio del film para convencernos de que lo que se va a narrar es más cierto que la subida del IVA. Durante el metraje las imágenes filmadas y las secuencias presuntamente reales se mezclan y simultanean, en un original acierto. Tras la primera media hora, se tiene la sensación de hallarse ante un hallazgo en toda regla, pero, ay, entonces comienza la pendiente abajo. Cuando llega el momento de que el sugestivo planteamiento dé paso a la resolución, el film se desinfla para caer en la ramplonería y los lugares comunes.

Pagar una entrada por "La cuarta fase", con todo, merece la pena. La película ofrece instantes ciertamente perturbadores, aunque algo escacharrados, eso sí, por sus premisas argumentales (la audición de la grabación que la prota hace tras quedarse dormida es buen ejemplo de ello). Porque el fallo esencial del film estriba, en realidad, en el tema, que no deberían haber sido las abducciones alienígenas, sino la locura. En ese caso, y eliminadas ataduras extraterrestres, algo más de habilidad podría haber engendrado un producto tremendo, de nivel muy superior. "La cuarta fase" es, pues, la historia de lo que podría haber sido, pero no fue. Aunque , desde luego, puestos a elegir, acudan ustedes sin vacilación a contemplar los desmanes de estos sacamantecas cósmicos antes que la plúmbea "Invcitus", cuya visión hace clamar por un inmediato rapto alienígena que nos saque a toda prisa de la sala de proyección.

SHERLOCK HOLMES: ELEMENTAL, QUERIDO BODRIO

Quien hace unos meses hubiera oído que Guy Ritchie terminaba su último film podría haber pensado, alborozado, que la segunda parte de la divertidísima "Rocknrolla" estaba lista para servir. Pero resulta que no. Lo que Ritchie estaba pariendo era una "versión" (por usar algún epíteto benévolo) del Sherlock Holmes de Conan Doyle en la que Holmes y Watson son dos acróbatas karatekas ocupados en liarse a mamporros con unos adoradores de Sarán. Un argumento, pues, producto de una sobredosis de Cannabis y hecho a la medida de un producto de serie Z made in Taiwan, condición que el film elude exclusivamente a base de presupuesto.

"Sherlock Holmes" es una insufrible payasada de encefalograma plano alimentada por un guión cuya insensatez y estulticia llega al extremo de obligar a invertir la mitad del metraje en explicar los desafueros argumentales narrados durante la otra mitad. Si asiste usted en sesión nocturna, prepárase,pues, a una dura batalla con el bostezo, a iniciar ya tras la primera media hora de proyección.

Patético, ridículo, soporífero e insufrible engendro de Ritchie que parece dispuesto a recaer en la profunda sima de la que había aparentado salir con "Rocnrolla". Así que es razonable suponer que este pobre desdichado ha vuelto a las andadas con Madonna y, claro, con semejante petarda al lado volcarse en la ingesta de "petas" resulta hasta disculpable como vía de escape de un infierno así.

TENIENTE CORRUPTO: HERZOG, EN CAÍDA LIBRE

"Teniente corrupto", remake del clásico filmado por el siempre excesivo Abel Ferrara en los 90, es un completo y risible fiasco, un producto que averguenza a quien lo contempla y que debería avergonzar a quien lo ha perpetrado. Un film que, a la postre, termina por devenir parodia del original y que incita al respetable a pedir la hora apenas alcanzada media hora de metraje.

Pero lo increíble es que este despropósito lleva la firma de Werner Herzog. La misma de "Aguirre", "Nosferatu" o "Firritzcaldo". Así que lo único que se revela realmente corrupto aquí es el talento de Herzog, que parece haber iniciado una cuesta abajo sin frenos cuyo final, dado semejante principio, no resulta sencillo imaginar. A poco, pues, que estime usted al cineasta germano, aléjese de este engendro como de la peste, evitando que su visión arruine irremisiblemente cualquier buen recuerdo.

AVATAR: ALUCINANTE...CUENTO INFANTIL

Es obvio que el propósito de Avatar es marcar un hito, mostrando a todo el mundo las potencialidades de la combinación de la síntesis de imágenes por ordenador y del 3D. El resultado está a la altura de las expectativas y constituye una de esos momentos que serán retenidos como punto de inflexión en la técnica de rodar imágenes en movimiento, equiparable al estreno de Star Wars. No dejen, pues, de perderse este increíble espectáculo visual en gran pantalla y formato 3D.

Claro que en tal propósito estriba, precisamente, el problema: un film que pueda ser visto por todo el mundo requiere de un guión para todos los públicos. Así que los apabullantes medios de Avatar quedan, a la postre, al servicio de una historia infantil de mínimo empaque. Es el peaje a pagar por disfrutar de un film que constituye un hito técnico, pero nada más.

LOS MICROBIOS, ALIADOS DE ESTE BLOG

El ataque traidor y alevoso de una horda de microbios y su secuela en forma de postración comatosa puede ser entendido como un problema o, parafraseando a Churchill, como una oportunidad. Tomémoslo en este segundo sentido y se abrirá ante nosotros una ocasión de visionado en masa de productos fílmicos, pasados o presentes, que destripar a los seguidores de este blog. Dicho y hecho. Comencemos, pues, a desgranar el resultado.