LA HERENCIA VALDEMAR: AMIGO, QUEDA USTED DESHERDADO

Para hacer cine se requiere de a) medios y b) oficio. Aplicados ambos factores, la altura del resultado depende del elemento c): talento. Así que si uno tiene medios pero carece de oficio, pues, claro, la cosa no sale, chicos. Esa es la historia de "La herencia Valdemar", bodrio morrocotudo, pero, he ahí lo lastimoso, alimentado por una generosa cantidad de recursos que, en manos de otro, hubieran dado fruto bien distinto. Y es que este delirante pastiche de Lovecraft, terror gótico y cine de zombies termina, de puro desvarío, por producir una irrefrenable risa floja ante momentos como la aparición del mismísimo Alyster Crowley hablando con acento del Barrio de Salamanca. Una dirección de actores a la altura de una función escolar de 1º de BUP pone la guinda al pastel y hace acreedor al Director de una desheredación fulgurante, que impida que ni un euro mas llegue a su bolsillo para financiar una segunda parte que se anuncia al final del metraje y se cierne sobre la raza humana como una de las mayores amenazas para su futuro inmediato.

SURVIVAL OF THE DEAD: ROMERO, CAMINO DE LA ZOMBIFICACIÓN

Las voces que proclamaban que "Diary of the dead" marcaba el inicio del descenso de George A. Romero (creador, sin matices, del fenómeno zombie, con "Night of the living dead") a los infiernos de la indigencia creativa no fueron atendidas por este blog (http://elcinesegundeep.blogspot.com/2008/12/diary-of-dead-zombies-ante-una-pantalla.html). Pero, por desgracia, va a resultar que tenían razón. La última cinta de Romero, "Survival of the dead", es un producto de calidad menos que mediocre. Construido sobre un guión que se deshilacha a cada momento, el film trascurre cansino hacia un desenlace evidente, como una suerte de tarea escolar que no hay otro remedio que culminar por imperativo del contrato. Nada de terror o intriga asoma en la pantalla, tan solo un par de ideas sugestivas (eso aun no se ha perdido del todo) y (of course) la enésima versión de Romero de su pesimista visión de la naturaleza humana, que sí, está muy bien, pero ya nos la has contado media docena de veces, chico. Romero empieza, pues, a asemejarse al Abuelo Cebolleta y sus ideas decrecen al mismo ritmo que sus medios, lo que es presagio de fatal desenlace. Asi que no se sorprendan ustedes, amigos, si cualquier día de estos nos obsequia con "Life of the dead", poniendo a una pandilla de zombies a protagonizar un "reality" que, ahora sí, dé la exacta medida del despeñe de la raza humana hacia el apocalipsis definitivo.

KICK-ASS: DIVERSIÓN INTELIGENTE A RAUDALES

Muy de cuando en cuando espera a uno, silenciosamente agazapada en la sala de proyección, una mayúscula e inesperada sorpresa. Tales raras ocasiones suelen venir precedidas por una rebaja notable en las expectativas iniciales que, al final, contribuye a avivar el contraste entre lo que se esperaba y lo que se ha visto. Así sucede con Kick-Ass, la inteligentísima y descacharrante versión del cine de superhéroes a cargo de Matthew Vaughn que campa estos días a sus anchas por la cartelera. Casi dos horas de metraje que pasan volando de la mano de un film tan brillante que...¡hasta Nicholas Cage hace un buen papel! (sí, si, no han leído mal, Nicholas Cage). Una magnífica ensalada de humor friki y acción trepidante que, sabiamente salseada con cantidades ingentes de sarcasmo, da para un almuerzo entero de cine de cum laude.

Kick-Ass, la película que el baboso de Tarantino nunca pudo hacer, por no dar para tanto, les espera, amigos, en la sala más cercana. Pasen por taquilla y Deep les garantiza la rentabilidad de la inversión.

IRON MAN 2: INVIERTA USTED SU DINERO

Hay expresiones que, por manidas, terminan por dejar de evocar lo que en realidad significan. Como la de "industria del cine". El cine, amigos, es una industria (esto es, un negocio) para quien pone el dinero. Así que cuando una productora se decidió a pagar el rodaje de Iron Man 2 lo hizo para que a la caja de la pasta regresase más suma que la que aflojó, lo que exige llevar un montón de gente a las salas. Naturalmente, tales bases limitan seriamente las posibilidades del Director, pero esto no resulta especialmente grave. Otros proyectos toparán con mayores trabas, causadas por la falta de fondos o de talento.

Al grano, que el film pasa con nota el examen de ingreso en la categoría de cine de palomitas de consumo masivo, pero, en pos de ello, queda para septiembre en todas las otras. Asi que, si se anima usted a acudir al cine, pasará dos horas de entretenido espectáculo, que pasarán rápidamente ante sus ojos. Tan rápidamente como olvidará lo visionado, a la espera de la siguiente secuela.

EL LIBRO DE ELI: DAREDEVIL SE HACE PREDICADOR

En un mundo postapocalíptico 100% madmaxiano (desierto, bandas de motoristas salvajes, ni gota de agua, canibalismo...humm...no, esto es de "The road"), un tipo camina hacia el oeste sin otra compañía que un misterioso libro que, sorpresa, resulta ser el único ejemplar de La Biblia que parece haber sobrevivido a la furia de quiénes salvaron el pellejo en una guerra nuclear de la que culparon al texto sagrado. Y ahí entra el malo de la película, que ve en las probadas dotes de captación de voluntades del librillo su oportunidade de poner en marcha el consabido plan de dominación del mundo. Comienza así la inevitable pugna tuyo/mío.

No me negarán ustedes, amigos, que hasta ahora la cosa suena hasta interesante, pero, ay, a los guionistas debió parecerles que no lo bastante y ahí la hemos pifiado. Porque para añadir salsa al asunto no tuvieron mejor idea que hacer del protagonista un superkarateka que elimina enemigos como quién mata chinches mientras se mantiene más recto que el palo de una escoba. Y que encima (ahí queda eso) es ciego. O sea, Daredevil. Añadan ustedes a una discípula jamona, platónicamente enamorada del prota, y el extravío se consuma en forma del sinnúmero de escenas que ya hemos visto cien veces resolverse de la misma manera en otras tantas películas.

"El libro..." resulta ser, a la postre, una versión muy rebajada de la magnífica "The road", lo que no significa que uno deba echar pestes de un film rodado con medios y bastante oficio, pero sin otro propósito que agradar al personal del modo más fácil y que carga con el tremendo lastre de la nula credibilidad de su personaje central, un ciego que, obvio es, por mucho que reparta leña, no termina (como el espectador) de verlo claro.

EN TIERRA HOSTIL: ¿Y ESTO ES UN OSCAR?

"En tierra hostil", la película oscarizada este año, tuvo un fugaz paso por estas latitudes. Tanto que sólo cuatro gatos la habrían visto antes de su oscarización. Para el resto, el film era una incógnita, al igual que la causa de su veloz tránsito por la cartelera. Tras visionarlo, ambos interrogantes se resuelven al tiempo. El segundo, al hacerse evidente que la película no sería capaz de mantenerse más de siete días en una sala que no desee ir derechita a la quiebra. Pues "En tierra hostil" es el clon de uno de esos productos de cine "independiente" made in Sundance, es decir, lento, parco de medios, tedioso y, por supuesto, con graves pretensiones y ensalzado por la crítica (vean, vean ustedes el cartel). Que semejante tostón haya sucedido a "Slumdog millionaire" en la atalaya de Hollywood prueba, más allá de cualquier duda, que todo es susceptible de empeorar.

Así que avisados quedan ustedes, amigos. Si pasan por taquilla a ver el Oscar de este año hagan gran acopio de paciencia y resignación. Lo mejor, el título, que avisa sin tapujos de donde se mete uno cuando entra en la sala de proyección. Y, por cierto, Cameron debe estar disfrutando, porque su ex se habrá hecho con el Oscar a la mejor pélícula otorgado por la Academia, pero, al mismo tiempo, al mayor bluff de la década, otorgado por unanimidad por los sufridos espectadores.

LOS HOMBRES QUE MIRABAN FIJAMEMENTE A LAS CABRAS: UNA TONTERÍA MUY TONTA

Una película fracasa más cuanto más lejos se queda de alcanzar los fines con que fue rodada. Así que la que hoy ocupa el post es un completo fiasco, pues lo que iba para farsa cómica se queda en farsa estúpida y sin gracia. Tras visionar a George Clooney y compañía haciendo el ganso durante hora y media queda la impresión de que la cosa proponía una crítica en tono de cachondeo del mundo de los proyectos de alto secreto y asuntos similares, mostrando como semejante parapeto cobija a buen número de impostores e incompetentes. Pero, lejos de tal propósito, lo que al final resulta es un producto idiota, construido a base de presuntos gags que no hacen gracia ni al que los ha escrito.

La consecuencia es que lo único que el espectador termina por mirar fijamente es el reloj, a la espera de que remate de una vez una estupidez que nunca debiera haber comenzado.